第三节

我只得放开心儿，抹着眼泪走了过去，嘟哝着：「奶奶，还没有呢。还在上学呢。」

奶奶似乎也有些神志不清了，糊里糊涂地伸出手摩挲着我，笑得如同春花般灿烂：「咳咳咳……我们斌子当员警了……谁再欺负我孙女儿……就给他抓起来……咳咳——我们杨家也出了员警了喂——我要去坟上给国子爹烧香……」

「娘！这一下雪，你又咳得这麽凶。搬完家，跟我去县里看看。」父亲皱着眉头，沉声说道。

奶奶却拍着大腿，骂道：「你这个败家子，看什麽看，我都这把年纪了，死了就死了。医院是我们能随便进的吗？你有那个钱，不如带丫头去看看脑子……

真是手里有了几个钱就不晓得自己姓什麽了……」

父亲沉默着，不敢做声。我也不知道说什麽好。片刻之後，父亲叹了口气：「斌子，你那麽远回来，辛苦了。再辛苦一下吧，我们搬到镇上再吃饭。就是你今天回来，我答应他们今天搬，下午他们就来收屋。我去叫你大福叔开车来。」

我当然不会有任何问题，答应一声，就开始帮父亲整理起行李来。

一个小时之後，我坐在一辆农用三轮车的车斗里，抱着一直唱歌的心儿，靠着行李，看着小村从我面前远离。曾经熟悉的一切逐渐远去，最後模糊在一望无际的苍茫雪原之中，像是被雪掩埋。

从那以後，我所有的关於童年和少年时代的，关於我和心儿的那些美好的回忆都就此消失。

我们搬到了镇上父亲租好的一间非常破旧的老房子中，墙壁有很多孔隙，四面透风，而且屋顶也裂开了，渗着融化的雪水。但我们别无选择，因为父亲说：「没得法啊斌子。爹没用，一辈子都挣不起个自己的房子。我问了好多人，都不肯租给我们……怕死了人晦气，又嫌弃你妹糊里糊涂的。没得法，以後就指望你工作了，自己买个房子，就不会像爹现在这样被人赶来赶去的了……」

我只能沉默地接受了这一切。但把行李搬到破房子中之後，我才发现一个严重的问题：「爹，我们怎麽住？」

父亲的反应有些奇怪，他没有看我，而是好像有些心虚一般，目光闪烁着看向窗外，回答道：「你奶奶住小屋，我在堂屋打地铺，你和你妹住一间房。」

但那间房我看过了。只有一张床。

我惊讶，而且慌乱。这样的安排意味着什麽再明显不过了。父亲希望我和妹妹一起睡。

他为什麽会这麽做？他知道什麽了吗？知道我和心儿发生了不应该发生的事情？父亲却在勉强为我寻找着藉口：「斌子，你妹总是吵着要找你……要给你做老婆。我就寻思着，你要是陪陪她，她会不会说不定就好了……她就是看不着你才疯的，现在你回来了，就和以前一样好好陪陪她……」

我终於明白了。毫无疑问，父亲已经知道了一切。现在想起来，父亲很有可能一开始就知道了。在医院检查发现心儿不是处女的时候，他很可能就想到了是我干的。他选择妥协，很有可能最主要的原因是为了保护我。

虽然我是和心儿做了见不得人的事情，但在那时的父亲看来，恐怕没什麽比能治好心儿更重要吧。即使是要我再和心儿做不应该是兄妹做的事，他也接受。

我一时不知道说什麽好。但无论如何，父亲没有明说。我们心照不宣地达成了协议，当天晚上，我就再次和心儿睡在了一起。

虽然不认识我，但心儿显然能感受到我的亲切。自从我回来之後，她就一直乖乖地在我身边，没有乱跑。当天晚上，我在被窝里又一次抱着心儿温暖柔软的身体，听着呼啸的风声时，心儿也很乖很乖地蜷缩在我怀里，像以前一样，把小脸儿埋在我的胸口。只是让我心焦，难过，忧虑不已的，是她仍然对我没有任何反应。不管我是叫她的名字，叫妹妹，还是叫老婆。也不管我的是抚摸她，亲吻她，甚至像以前那样试探着握住她的乳房爱抚她。

我当然不会再有什麽过分的想法。心儿不久就在我怀里睡着了，睡得很香。

她的脸上甚至还带着笑容。我整夜地注视着她，仍然不能接受现实。不敢相信她竟然疯了。我好几次幻想着她突然睁开眼睛，像以前那样甜甜地笑着，叫哥哥。

然後我们亲吻，爱抚，悄悄地做爱。直到窗外的雪光开始照亮屋子，我才眯了一会儿眼睛。而等我醒来之後，马上失望地发现心儿也睁开了眼睛，正在目光呆滞地，疑惑而好奇地看着我。

我帮她穿好衣服，然後和她一起起床。离开房间的时候，父亲已经收拾好了堂屋的地铺，询问地看着我。我只能摇头：「爸，给我拿点钱，我带心儿和奶奶去医院看看吧。」

父亲失望地转过身去，拿了一叠钱给我。但奶奶说什麽也不肯去，把我和父亲骂的狗血淋头：「你们这是要逼我寻死喂……我这把年纪了，也该死了……就是想看着斌子工作了再死……你们逼我……我就寻个死算了……省的你们看着我心烦。」

我还能说什麽呢。我总不能再像小时候一样，在地上打滚吧。我只能带着心儿，在父亲和奶奶期待的目光中出了门。

他们一定是都觉得亏欠了心儿很多吧。我也是一样。我们亏欠了心儿太多。

我拼命想做些补偿，但那时候我能力还非常有限。整个寒假我都带着心儿天天往医院跑，甚至去了一趟省城。但无奈的是，精神疾患总是很难解决，所有的医生都无能为力。

假期过去，心儿的状态没什麽改变。虽然很想留下来陪着她，带她寻找治疗的办法直到她痊癒为止，但父亲却为我仔细分析了利弊。我留下来对心儿起不到多大的帮助，只会耽误我自己的学业。我的当务之急仍然是读书，只有我大学毕业，工作以後，我才有能力真正帮助心儿。

「你不去……你妹的罪就全都白遭了。」父亲说：「等你工作了，就可以带着她想去哪里就去哪里。带着她一直在大城市治病。她也不用吃苦。」

无论感性有多麽不愿意，理性却逐渐占了上风。只有我继续上学，好好把大学念完，开始工作了，我的家庭长久以来的苦难才能走到尽头。

我狠下心买了回学校的车票。临行前那个晚上，我抱着心儿说了一夜的话。

我说，心儿，再等我三年。我说，心儿，不管以前怎麽样，三年以後就好了，我们可以永远在一起，可以做夫妻。我说，心儿，不管你变成什麽样，你都是我妹妹，是我老婆。我说，心儿，我爱你。

心儿却什麽都不知道，缩在我怀里睡得很香。

第二天我就再次出发，肩上扛着我那个历经苦难的家庭所有的期待。接下来的三年，我和其他到了大学就开始放松的学生不一样，我拼命学习，努力训练，成为了一个品学兼优的，出色的准员警。

而每次放假回家，我都会带着心儿到处求医问药。但心儿的状态始终没什麽起色。有的医生说，她是因为受到了强烈的刺激，所以说不定再受一次强烈的刺激会有所好转。当然，也可能会更严重。有的医生说，她有打不开的心结，只要这个结还在那里，她就会一直是这个样子。还有的医生说，那是她的自我保护反应。她的精神太痛苦，为了不那麽痛苦，她才把自己的心封闭了起来。要打开这道世界上最难打破的壁垒，需要的不只是耐心，真挚，温柔，还需要机缘巧合。

还需要奇迹。

时间流逝，虽然和最初的预想天差地别，但我还是一步一步地向曾经的目标和约定接近了。我现在终於成为了一名员警，在城市里人模狗样地活着。而现在我也知道了，在我出生後这二三十年中，除了我之外，这个国家还有几亿人也从农村进入了大大小小的城市。和我的人生相伴的，是这个国家的城市化进程。

进入城市的人不计其数，但每个人走过的，这段从农村到城市的路都各不相同。有人的路一片平坦，有人的路荆棘丛生。有人生下来面前就有金光大道，有人用尽一生才挣扎着爬完这段痛苦的旅程。有人能搭上这样或者那样的顺风车，有人却要和整个世界斗争。有人的路铺满了鲜花和掌声，有人的路却是血和泪铺成。

还有人根本走不完这段路，或者半路折返，或者倒在途中。每一个走过这条路的人，都能看到路边的累累白骨。

为了我的现在，我的奶奶，父亲和妹妹付出了沉重的代价，作出了惨痛的牺牲。而命运却不给我报答他们的机会。就在我大学毕业前几个月，奶奶终於没能等到亲眼看见我成为员警。当我赶回家时，看到的只有一张遗像和一只骨灰盒。

同时消失的还有心儿。父亲说：「……你奶奶那几天不好，我没顾得上她。

没看住，结果她就跑出去了。斌子，你莫急。我已经在电视台和报纸都发了寻人启事……肯定能找到的。」

我却知道没那麽简单。当时的我浑身哆嗦着，满心都是不详的预感，绝望地问道：「她都走丢半个月了，还没有消息。爸，你怎麽不马上告诉我，我一起回来找啊。」

父亲艰难地回答道：「你不是在考试麽。考上了才能真正当员警。就算天塌下来，我也不能那时候和你说……」

是的，那时候我正在考试。和普通的大学生不一样，我们警校毕业生如果要进入公安机关工作，是还要去具体招收的公安机关考试的。因为没有受到打扰，我考得很好，考进了我现在工作的公安分局，很快就可以成为一名真正的刑警。

但我没能见到从小就最疼爱我的奶奶最後一面，我的心儿也丢了。

我没办法责怪父亲，我只能冲出家门。我知道心儿去了哪里，我毫不犹豫地跑向我度过整个童年和少年时代的，记载着我和心儿全部回忆的小村。但到了地方我才发现，那座村子已经凭空消失。记忆中的抽水站和桑树，荷花塘和明秀婶的小院都被一条宽阔的高速公路和相伴的一条高铁轨道所覆盖。我茫然地站在熟悉而陌生的原野上，看着一列飞驰的列车呼啸而来，像是在碾压着我的灵魂。

就在我二十二岁那年的春天，我成为了一名员警。

也是在那个时候，我的心丢了。

丢在了那个并不存在的故乡。

直到现在，我仍然是一个没有故乡的人。虽然我曾经告诉自己，心在哪里，哪里就是我的故乡。但是，有没有人能告诉我，我的心在哪里呢？

从那以後，我就开始了漫长的寻找。但我并没有在家中呆多久，因为要来公安局报到。这一次我没有需要父亲劝说，因为我已经知道员警身份对找人有多大的帮助。父亲留在镇上，拼命寻找着心儿，却始终没有确切的消息。可能最接近事实的，是好几个人都说看到过两个看起来不怎麽正经的男女带走了一个特徵和心儿类似的疯姑娘。他们很可能是人贩子。

我的心儿被拐卖了。这就是我和父亲苦寻两年之後得到的不确切的结果。

自从奶奶去世以後，父亲的身体也是一天不如一天。他衰老的速度超乎我的想像，但这才是正常的。他这一辈子实在太辛苦，已经榨干他身上所有的精力。

但我每次叫他去城里和我一起生活，我好照顾他的时候，他总是说：「我不走。

我走了，心儿要是回来怎麽办呢？」

虽然我知道心儿不会自己回去，但每次父亲这麽问我时，我都只能沉默。我成为刑警队副队长的时候叫他走，他是这麽说的。我在城市里付下首付，开始拥有我这个家庭有史以来第一间自己的房子的时候，他是这麽说的。我发现他健康恶化，强硬地要求他来城里治病时，他还是这麽说的。

心儿走丢四年以後，我接到了父亲的病危通知。我连夜赶回去，才知道他的病比我想像中严重得多。他一直在瞒着我。瞒着我们。现在我知道了实情，却已经到了无论什麽人都无能为力的地步。

那一夜我坐在病床前，而弥留之际的父亲插着氧气管，已经失去了说话的能力。但他一直看着我，用最後的力气拉着我的手，乌黑的嘴唇颤动着，像是要说些什麽。我知道他想说些什麽。我靠在他耳边，轻轻地和他说：「爸，你放心。

我一定会找到心儿的。她是我妹呢。你其实知道的吧。她还是我老婆呢。爸，你放心吧，啊。我欠她的太多了。一定会找到她，还给她的。这辈子找不到，下辈子再继续找。一直找到她为止。找到她，我就好好和她过日子。爸，你放心啊，我现在是刑警队副队长了，好找人。每次打拐，我都会去找的。爸……」

待我抬起头来的时候，父亲已经去世了。他走得并不安详，最後的目光里还带着歉疚。那当然不是对我的歉疚，那是对心儿的歉疚。但就算他在歉疚中离开人世，我觉得他仍然不後悔自己的选择。

人世间最痛苦的事莫过於此。就算上天再给我们重来一次的机会，我们却仍然只能作出同样的选择。

从那以後，我就孑然一身。我没有故乡，没有亲人，也没有心。我的余生将会只为了一件事而努力，我要找回我的心。如果有来生的话，来生也会继续。