我和我的妹妹雯雯

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26basedontruestory6-17-2009那一晚我没睡觉,也不可能睡的着。提供

我在自己房间内完全坐立难安,站也不是,坐也不是,全都因为自己屈从欲望而惹下这样大的祸。

那一晚,我只是不停胡思乱想着,如果被雯雯发现怎么办?如果雯雯真的怀孕怎么办?

好不容易,我一直等到五点多,窗外也已经有阳光照耀照进房内,才听到家里有房间门被打开的声音。

当时我真的心一惊,因为我知道雯雯醒来走出自己的房间。接着我赶紧将房间电灯关掉,躺在床上棉被里装睡。这样才不会她如果真的对我有所怀疑,而跑进我的房间想盘问,却看到我是清醒状态。因为那样一定只会让她的怀疑更确信。

虽然当时我躲在棉被内,但我却一直很注意的听房外传来的所有声音。再加上当时也还算很早,环境都很安静,所以比较大一点的声音都听的很清楚。

她走在走廊上,走过我房间,走进厕所,然后就关起厕所门。

当时我知道雯雯走进厕所,心头立即是重大一惊。但这样的心惊,真的不是普通的心惊,是一种很难形容的感觉。是全身微微发寒,后脑杓部份如同有无数支冰针在刺的阴冷感。

从小到大,每当我这样心惊,都表示大事不秒。因为小时候有许多次,我在家里许多次犯错,比如偷父母的钱买玩具或将父母珍藏的东西打破,虽然我都有想办法隐瞒起来,但只要我在回到家之前有这样的感觉出现,当时我就知道自己回家该死了……说来奇怪,明明我不在家里,也不知道这些事已经被发现,但我就是有这样强烈的心惊感。你要说这是第六感也好,说这是我有预知能力也好,总之每次都准的跟什么一样。有朋友曾经听我说完后,笑称这是准备补猎我的猛兽发出的杀气,所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。

而因为雯雯进厕所而发出的心惊感,让我心头马上浮现,她不是要去上厕所,而是感觉自己身体的异样,所以要检查自己。

果然,女孩子再怎么样,有性交经验的当天,通常都一定会感觉下体有怪异感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事,而且还有我事后处理不当的卫生纸留在阴道里,所以她真的是想要阴部没感觉都很难。

当时我很害怕,非常怕,这辈子真的再没这么害怕过。

她在厕所好久,非常久,并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定,她真的是在检查自己。

我满脑子只想到雯雯脱下内裤,竟看见有我没清理到的阴道深处精液伴随卫生纸屑流出来。毕竟我清理时,她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动,所以一定还会有精液在里面。

我不知道她如果看到流出的乳白液体,或是闻到那股味道,会不会认出这是精液?不论如何,至少小时候那次她要被我强硬插进阴道时,她的确有看到我的精液,并且看着所有射精的过程,所以或许她真的会认出来。

我不知道要怎么办?所能做的,也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来逼问我,到最后不得已,就只能求她原谅。

因为我没有看时间,所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易,我听到新的声音,是热水器的点燃声,然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。

我知道,雯雯一定是在喷洗下体……而这也表示,她一定有看见从下体流出的东西,不然没有晨浴习惯的她,为什么要在这么早的清晨洗澡?

我也是在这个时候,正式确定自己这回一定逃不掉。她或许不会明着来问我,但她一定会对我有所怀疑。

然后,她冲完澡就走出厕所,然后再走经我的房门前,向她的房间走去,然后关上房门,没有再走出来。但我知道,或许我能躲过一时,但绝躲不过一世。我早晚还是必须面对她。

那个周日早上,在痛苦害怕的思考中,我一直思考到十点多才爬起来,并努力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我,至少我还能藉此装傻,装成好像没什么事的样子。

我打开门,心脏砰砰跳,然后向客厅走去。经过她房间时,从门缝下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去,她却依然没有打开房门来质问我,这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多,她没有怀疑我什么。

但为了更确定,走到客厅后,我又走回去,走向厕所。而途中经过她的房门前,她依然没有反应,更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡,真的只是纯粹想冲澡,而不是发现有什么异样。

最后我走进厕所内,拿起我的牙刷与毛巾,开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去,她没有发现,更不会质问我,而使我放心许多,却没想到……我清洗仪容后,走出厕所,再度向客厅走去,并且看见她的房间门关着。

当时我以为她还待在房间内,却在我踏进客厅时,大门也正好被开启,她拿着早餐从外面走进客厅。

雯雯看到我,露出吓一跳的表情,我也因为这忽然的碰面而吓一跳。

她没有说什么,但毕竟是从小一起长大的妹妹,我从她的脸上看的出来,她真的有在怀疑我某些事。但我发现,她又可能因为没有确切的印象与记忆,所以才不敢贸然说出口问我。

然后,她没有再看我,走过我身边,拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。而我知道,她一定是故意要避开我,所以才会这么巧的在我洗脸时出门。

当时,我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早,她在厕所内一定有异样发现,不论是卫生纸也好,或是我的精液也好,我知道,我逃不掉了。

接着,那一天她都一直关在房里,不论我如何装傻问她,敲她已锁起来的房门,想探探她的情况,她都没有回应我……并且雯雯那两天都一直避免跟我碰面,看到我也都没有给我好脸色,还说话口气不是很好,又再度让我除了担心害怕,更是加倍自责。

这段时间,我的心理煎熬,我真的无法言喻。混杂着害怕,混杂着紧张,混杂着畏缩,混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。

我深爱着她,当时我不断这样告诉自己,但我又不停自问,我到底爱的是她,或是她的身体?如果我真的爱她,为什么当时会做这种迷奸伤害她的事?

有人说,食欲、睡欲、屎尿欲和性欲,永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的性欲,从小时候开始就探索着妹妹的身体,尝试插入她的阴道未遂,一直到现在终于真的迷奸她。

如果这个世界有神存在,我相信,祂一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱,与恶魔为伍,让地狱之火毁灭我……但我偶尔又会想起那晚迷奸她,阴茎在她温暖阴道的感觉。这样的感觉,真的有过一次就忘不了,并且再也不是自己自慰就能满足,所以我也好希望能再尝一次做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药水,但我再也没有那种勇气去碰触它,而将它深藏在我的抽屉深处。

是的,我一直渴望能解脱,能脱离这样的诱惑,能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气,所以不敢结束它。

有时候,一件事要结束,看起来很简单,做起来却真的好难,好难……从那一晚之后好几周,我走过雯雯房门,竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。她不愿看我,只是当我不存在的独自走在我前面。

当时看着她的背影,我心中那强烈的痛苦与后悔,真的又一下涌进心中。

从小到大,我们一直都是那么无话不谈,从没有像现在这么恶劣过。

当时望着她的背影,我好想抱住她,让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她,我也不敢,我甚至不敢让她知道我爱她。

我都只敢在她不省人事的时候发泄自己的欲望,是个没有用的懦夫,我用这句话嘲笑自己,不下万次。

当时,我完全濒临良心折磨的顶点。这样的痛苦感觉,我知道是我怎样也写不尽,写不完,永远无法写出给各位。不只是这次迷奸她的事,更有许多年来,我不断的哭喊,我对她的爱,对她的所有遐想,与寻求解脱的那一天。这一切,彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来,并寻求到了答案。

最后,看着雯雯的背影,她是我妹妹,她一直是无辜的,数年来我无尽欲望下的受害者。或许你们不了解也没关系,或许你们不相信也没关系,人心灵魂的存在,本来就是充满了各种声音。

于是,当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头……「雯雯……其实……对不起……对不起……」雯雯听到我忽然说出来的这句话,马上停下脚步转头看着我,脸很快的垮下来。然后我们两人一起陷入短暂的沉默……她没有说什么,但我知道她明白我在指什么。

雯雯这时的表情,我永远记得。她的表情从一开始的怀疑不耐转变为极度震惊,再从震惊转变为极度担心与害怕。

良久,雯雯才对我冒出这句话:「……你有没有对我怎么样?!」或许她是在问我,但我知道,她其实只是想问个确定答案。

那一刻,我不知道该说什么。哥哥的确有将阴茎插进你的阴道,并在里面射精吗?或是哥哥在清理时,不小心将卫生纸留在你阴道内?

所以不论是什么话,我都无法说,也说不出口……而对雯雯来说,我明白,我不需要说什么,她就能知道我想说什么。从她的表情中,如同第六感又再度发作,我知道她也发现我对她做的所有事。不,她早已发现了,只是想跟我做个确认而已。

「……真的!我刚开始只是好奇!就像你国小那一次一样!我真的没有想要伤害你!只是我真的也控制不了自己……」「你……你怎么可以真的对我做这种事……?!我是你妹妹耶?!」「这几天我也是一直觉得很对不起你……而且这几年,我心中也一直很不好过……」「我是你妹妹耶!!」她彷佛歇斯底里的尖骂出来,然后流出眼泪。「我是你妹妹耶!!」我永远记得她泪水流下来的这一刻……那一整晚,我都跪在她的房门前没有离开,听着雯雯一个人在房间内哭泣的声音。

偶尔,她会打开房门,泪流满面很凄厉的骂我几句,然后不再多看我一眼从我身旁跑过,跑进厕所冲澡,偶而还能在水柱声中听到她的哭声。我知道,她是想冲去自己身上我带给她的肮脏……我明白,我对妹妹错误般存在的爱与欲,就是将我们今天变成这样的最大元凶。

或许这一刻,数年来的欲望总算能得到解脱。但我此生永忘不了,这是我自己造成的错……这也永远让我自责……27basedontruestory6-19-2009那是间浴室,整个地板是由一整片黑色石头构成。地板上铺着一层由许多小十字构成的塑胶垫。墙壁如同地板的向上延伸,也是黑色的石头。

这间浴室没有窗户,门是如同古代那样的木头门,厚重并且坚硬。

浴室里面只有一个大方形浴缸,也是黑色的石头,并且很自然的连结再墙壁与地板上,如同它与墙壁地板是一体成形的。

忽然间,我想起这里是北投某处的温泉店,小时候冬天时父母常带我们到这洗温泉。

我走进浴室,见到雯雯穿着深蓝色连身泳装,坐在浴缸上,双腿自然垂荡着。她害羞又微笑的看着我,并且将小腿微微交叠在一起。

我不由自主的望着她永一下的成熟躯体,顺着丰满的双乳,然后看到两腿间的阴部。当时我忽然感觉心跳加速,阴茎开始努勃而起。

我锁起门走进去,来到她面前,彷佛完全被本能所控制而毫不思考的就张开她害羞的双腿。我来到她身前,以身体排开她双腿,然后我双手隔着泳衣摸在她双乳上。而她只是害羞又彷佛开心的一直笑说:「哥哥……不要啦……」那时我的性欲已完全被挑起,再加上听到她虽然口说不要,但脸上那害羞又高兴的样子,更是让我停不下来。

接着我双手拉到她泳衣最下摆双腿阴部间的三角地方,然后手指快速向下拉,又马上向我的右边方向拉过去,让泳衣崁进雯雯的大腿与屁股的股沟间,而对着我露出整个阴部。

我一直跟雯雯说:「雯雯,让哥哥插一下就好,插一下就好……」而雯雯依然边害羞边微笑的说:「哥哥……不要啦……」然后我不理她,脱下自己的裤子与内裤,就龟头对准她的阴道,用力的就插过去。

接着的感觉,是真正尝过做爱滋味的人,才会知道,并且绝不会忘记的。

我的心跳是那么激烈,因为做爱的爽快,没有任何事比的上……最后,我猛烈开始插抽运动,然后过几秒,我猛然张开双眼,竟看见一片黑暗,温泉浴室不见了,雯雯也不见了,我也不知为何竟然是侧躺着。

当时我还没会意过来,只是纳闷着为什么雯雯消失不见了?我不是正在与她做爱吗?然后,我才发现刚刚都是一场春梦……更是残酷的梦……从那一天因为我受不了心中的煎熬而跟她说出真相后,有时,我会听到从她房间传出的轻微哭声。每听一次,我的心就也跟着滴血一次。

我没有办法去安慰她,因为是我将她伤成这样。我没有求她,求她不要跟父母说,或是报警。因为我知道,我对她做的这些事,根本没资格求她原谅。

然后,一天天过去,她一个人哭泣的日子也越来越少,彷佛心中的伤痛已经得以平息。这也是那段时间,我些微的慰藉。

她没有离开这个危险的家,与离开我身边,而依然与我住在同个屋檐下。

或许因为她只是国中三年级的学生,没有独立的经济能力,更没地方去。她只是依然维持着白天彷佛没事般的去学校,晚上回家就一个人锁在房间里,完全不与我碰面或说话。

从那一天之后,已过了好几个礼拜。我本来以为事情会就这样平淡过去,但我错了……因为我接到学校打来,她级任导师的电话。刚开始,我本来以为雯雯终于跟老师说我对她的事,所以老师才会找上门。更或许,当时警察也已经在路上准备来逮捕我。但我冷静听老师说后,我不否认,我非常讶异她告诉我的。因为她跟我说雯雯最近成绩一落千丈,忽然变的很内向沉默,同学都很担心她,并且她已经连续两天没去学校,不知道是生病或是怎样的?

从小到大,雯雯一直是柔顺的乖孩子,各方面都不需要人为她操心,现在竟然连续两天逃学,并且不知道跑去哪里?

当时我马上知道,这一切都是我的错,是我让她开始自暴自弃。因为我当时一直担心她会自我伤害,但就是没想到她会以这样的方式自暴自弃,所以也就都没有注意到这方面的事。最后,我骗老师说她这几天的确身体不太好,就挂断电话。

当时我非常担心,也不敢出去找她。因为不知道这两天雯雯到底跑哪去?

我就算出去也是找不到人,所以只能在家开始胡思乱想。

她会不会是开始跟其它小太妹混在一起?或是她去做其她会伤害自己的坏事?

当时我真的急的快哭出来,毕竟再怎么说,她都是我的亲妹妹,也是我心中最爱的人,如果她真的因为我的伤害而做出会伤害自己的事,那我真的就无法原谅自己……我一直祈祷,希望她不要做坏事,另一方面也真的更加自责自己造成的这一切。

好不容易,等到约六点,客厅大门总算被从外开启。雯雯看我一眼,就别过眼光看别边,然后开始脱鞋。而我则是马上离开沙发,向她走去。

「今天老师打电话来跟我说你的情况了。你整天跑去哪?」她没有回答我,只是脱鞋后就向走廊而去。

我又问她一次,她还是没有理我。

最后,我急的伸手拉住她手臂,并大声怒吼:「雯雯,你到底整天都跑去哪鬼混?!」而她则是马上如同火山爆发的努吼回来:「关你什么事啊?!」那一刻,我是真的很震惊。因为从小到大,她都不曾这么凶过,我也因此而一时无法回应她。

她挣脱我的手,再度向自己房间走去。我也马上追上去,跟着她走进她房间,并挡在她身前。

「雯雯,哥哥真的很担心……」面对我真心的询问,她只是冷冷看我,然后简单回应:「我这两天不想去学校,只想去西门町逛逛也不行啊?等我想去学校就会去,你少管我。」我不知道该回应她什么,所以我们就一起陷入沉默。忽然间,我发现她好像在呕气。当时我不知道她到底是呕气什么,但我知道这时我绝不能退缩,不然让她这样下去一定会学坏,我就会后悔一辈子。

「好,那哥哥也就都不去学校,整天跟着你。」她听我这样说,我永远记得她本来冰冷的脸孔因为微微愤怒而开始浮现血红色。

「你敢我就跟爸妈说你对我做的事!」「雯雯,你要跟爸妈或警察和老师说我对你做的事都没关系……哥哥也真的一直很自责……哥哥真的想跟你说,不论我怎样,只要你能平安就好……」接着,我们那天就这样僵持着,没有再说半句话……最后,她才打破沉默冷冷的说,她隔天就会回去上学。

那一天我还是担心的整晚没睡。隔天,雯雯果然一早就起来,并且出门。

我偷偷跟在她后面,直到确定她有进学校才放心。

我就这样连续跟着她几天,并且老师都没有再打电话到家里,所以我相信最后雯雯还是听我的话回学校去上课,并让我放心下去……286-24-2009本篇专献给alchangsmeceo99ceo9999arking那天她又回到学校之后,我开始越来越注意她,当她又要开始变坏时,我就赶紧尽我所能的改变她,不要让她这样伤害自己。

当时我能感受,她依然无法原谅我对她做的事。我不知道当时她的心理在想些什么,我也未曾问过她。但我知道,她并不恨我。因为她不曾因我对她做的事,而反过来伤害我。

雯雯她从小就是这样的女孩,柔顺听话又乖巧,从没看过她伤害其它人,或是伤害过小动物。

而我也因为知道雯雯是这样的乖女孩,所以才会一直如此自责。

有许多人说我是在自怨自哀,但许多事没亲身经历过,你永远不知道这样的感觉。

那阵子,刚开始,是强烈的后悔。

后悔对雯雯做的这所有事。

然后,是害怕。

害怕她会怀孕或将我迷奸她的事说出。

接着,是安心。

安心她没事并没有跟父母老师或警察说。

最后,是渴望……晚上在家里,只要我在客厅,她就会头也不回的走进房间将自己关起来。

但我知道,她不可能永远躲在房间避着我。最后,她还是来到客厅,坐在沙发最远离我的另一头,将电视转到她想看的节目,还是不跟我说话。

当时真的挺尴尬的,虽然我知道她也没有什么选择,但至少我知道今后她将慢慢不会排斥跟我坐在一起。

刚开始我真的只要能再度拥有与妹妹共处的温馨时光,就很感天谢地。但有了那一晚的经验,我真的明白,妹妹终究是血有肉的女人,跟其它女人没两样。渐渐……我无法抗拒的渴望能再一次拥有她,感受被她温湿狭小空间包围的感觉……所以我再度渴望那样的滋味。

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