埋葬时间第5部分阅读

看去像是一天紫色的地毯。每次经过时我都会想起你，我知道你喜欢紫色，喜欢大片的薰衣草。我很想和你一起去看一看。可一直没有机会告诉你。有一天我突然发现那些花都枯萎了，紫色的花瓣落了一地。如同冰凉的月光，泥土把她们腐蚀的破碎不堪了。我难过地要死了，我的泪水不断的从我的眼角流下来，径直地掉落在她们发黄的叶子上。我不知道她们为什么这么快就离开了我的生命，就像你们一样。我蹲在地上无助地像个孩子，我抓起泥土放在她们的尸体上，可她们太多了，我埋葬不了她们。我想她们也一定伤心的要死了。

11月的时候我接连几天都在梦见你，梦见我们一起在初中部度过的时光，可我总觉得这个真实的不像是一个梦。第二天醒来我都觉得自己在初中部的寝室里，旁边就躺着泽和龙他们，我回到教室就可以看见你清澈的笑容。可当我睁开眼时，我看到却只有旧色的上床木板和快要脱落的白色墙皮。我才知道，我再也不可能回到过去了我甚至连你的笑容都可能不会见到了

我多想和你静静地待在一起，仰望天空，仰望曾在我们的记忆里破碎不堪的旧色青春。

给你写信前，我一直在想，我一定有好多话要对你说，可当我提起笔时却发现有些事竟连我都记不起来了我不知道我是否还能在这样的日子里存活多久，但我知道我无论怎样的日子我都一直爱着你，爱着我放不下的陈旧记忆。

我知道你收到礼物时一定会给我回礼物的，但我真的不想让你再回复，因为我不想我听到的回答是让我又一次的失望。

伤心的时候请抬头看看天空。

伤心的时候请不要抬头仰望天空，因为我的寂寞已经没有了边际。

第二十四章，2o12年

一

2o12年来的异常迅猛，如若不是在假期结束的最后一天突然想要写篇日记我几乎都忘记现在已经是2o12年了。

这个假期似乎让我头一次觉得对此记忆模糊，或许实在是太过平常，所以没有记住。正如我在日记本里写的一样“有些东西，不是人们善忘，而是他们从来不曾铭记。很多东西，因为痛，所以深刻。”只是，当夜幕降临时我隐隐约约地感到有些心痛，在外面吹冷风，抬头仰望星空，无数的星星像是碎了一地的水晶，闪烁亮丽，却又迷离苍茫。很多时候我就这样突然被感动了

学校里还是老样子，刻板的楼宇，整齐的桌椅，只是没有了暖气，冷空气扑面而来，不过窗户上结的冰已经全部融化了，只留下一条一条的水滑落下来的痕迹。

大堆的雪在慢慢地融化，马路两旁的雪不再呈现出洁白无瑕的美丽姿态，而是变成了一堆一堆脏兮兮的黑色冰羯。

春天的风依然没有带走冬日的气息，冷空气还是很足。窗外的柳树依旧是灰白色，让人感觉不到任何要发芽的迹象。

民勤的春风显得有些狂躁，像非洲草原上奔腾的牛群。而这些风甚至也让我感到比它本身还要巨大的有力悲痛。没风的时间很少，所以干净清澈的日子便在人们心中显得特别珍贵。

我忘了春天里的天空有什么特别的颜色，因为回到学校以后我都没再抬头仰望过天空。不是因为没有时间，而是总是找不到一个合适的地方，感觉周围的一切都开始变得越来越拥挤，让很多东西都没有了容身之地。同样也包括我。

温度不断地回升，随之提高的还有人们行走时的速度。高三的学长学姐们在开学没几天的时间里就进行了第一次模拟考试，这个考试对很多人来说是很残酷的。因为路过学校门口的榜单时我瞥见有好多男孩子和女孩子们安静地站在榜单前面，感觉快要哭出来了可我们还是对此一笑而过，因为天真地以为我们的时间还有很多。还可以放肆地游荡好几个薄凉青春。

我也不知道现在的我是拥有的多，还是失去的多。我只是静静地看着这些倔强的孩子们，没有言语，也无法言语。≈16o；；

2o12年让我唯一能感受到有春天气息的东西还是≈16o；；≈16o；；4月份里开满了整个校园的迎春花≈16o；；。

或许我也淡淡地感觉到了高三学长学姐们带来的压抑。可就在桃花即将开放的最后日子里，民勤莫名无测地下了一场雪，不大不小。只是迎春花还没有落回灰色的泥土里，这些雪便飘落下来。这又让所有人想起了去年春天里的最后一场雪，也来的无声无息，更来的没有理由。

很多人对这场雪并没有做太多评论，依然麻木的重复以前的生活。而我却把它永远地写进了我的日记里面。像是一朵开不败的美丽花朵。

我出去时感受到了来自这场雪的温暖。可当我发现它们在我指尖融化时我却难过的要死。它们像是被冻住的泪水，终究也还是忘记了自己来自何方，去往何处。

可它们还是没等到一个冷冽的人可以和它们同行，最后只好在热烈的阳光下静静地哭泣，离开。

二

我终于还是度过了四月，没有任何波动的一个月，平淡无奇，却也无法代替。见证了一次美丽而又孤独的雪。俯视了迎春花地绽放与凋落。看了一本路摊上买的言情小说。做了很多理科题。写了一篇作文被语文老师表扬并在班级里朗读。

五月份的假期让我兴奋不已。因为我已经好久没回过家了，也没打过一个电话。

下课后便冲进寝室收拾东西，忙了半天，却发现需要带走的东西只有自己以前的一些衣服，又因为衣服太多，最后还是决定都留在寝室的柜子里。

急匆匆地和生他们道别然后冲出寝室。出公寓门的时候差点摔倒。

因为龙决定不回去，所以我只好一个人去车站搭车。

到车站时已经有好多人等在那里了。因为人太多，没有赶上本来应该坐的那辆车，所以只好坐了可以把自己送到离家不太远的车站的一辆公汽。

上车时发现已经没有座位了，只好站着回去，车上的气氛似乎不太乐观，很少有人聊天，这让司机连同售票员也感到有点尴尬。我从窗口眺望外面快速奔跑的树木。路途上没有一句话。

到站时我才发现，这个车站离我们的初中部很近，我又正好路过哪里，所以觉得自己或许可以去看看初中部现在的样子。所以没给爸妈打电话让它们来接我。

下车后沿着一条不太宽广的马路一直走便是我们的初中学校，我从远处看见它时感到有一种清晰的痛楚涌上来。

因为放假，学校里已经没有一个人了。只有几个孩子在校门口玩耍。校门上是一把特大的铁质锁。旁边的小商店还是从前的一对老人在经营，只卖一些孩子们吃的零食和饮料。操场是在校门外面的，可现在却不知是什么原因，被一家小型工厂占据了一大半，只剩下几个篮球场和排球场。旁边的一块小空地上只有稀稀疏疏的几根绿色的杂草，有鸽子在上面啄食。以前在上体育课的时候喜欢你坐在那儿和龙还有泽他们肆无忌惮地聊天。偶尔看见郭时，会跑过去和她一起打排球。

从校门口往里看可以看见我们以前教室的很小一部分。墙角也已经破损了，不过被刷上了一层砖红色的颜料。旁边是一条不太长的水泥马路，却贯穿了整个初中部的校园。两旁的柳树已经有了淡淡的绿色，从远处眺望过去像是浮在校园上面的一大片绿色的云。我记得自己以前特别喜欢这些柳树，走在下面的时候感觉上空有无数片碎小的阳光从柳树的枝芽间倾泻下来，刺眼，温暖。

过了许久，无奈只好离开，回了无数次的头，直到早已经看不见关于校园的任何东西时才肯转身一直向前走。也终于明白，有些东西就算你再怎么舍不得，再怎么留恋，它还是回不来了，因为你已经错过了。≈16o；；≈16o；；≈16o；；≈16o；；

第二十五章，2o12年

≈ap;16o；；一

正如很多时候我都会不经意地记起生命中的某些不是很重大的事，有些东西平淡的如同一杯冰凉的水，可当我喝下它的时候却发现那种来自喉咙和内心深处的刺痛却是那么的清晰和不可忘记。所以，在一次俯视校园的时候我突然想起了去年在柳树下看见的一场温暖的雪。

再次见到2o12年的雪已是五月末，因为几场连续的雨而来的有些迟缓。接近夏季的日光温暖热烈，风还是从淡云浮起的地方吹过来，白色的雪花落满了整个天空，用手抚摸它时，我看见它碎得像尘土一般。不再冷冽，不会融化，却一样深埋地下。当我独自行走在落陌的黑色马路上时，它便跟着我脚后的风涌上来。这时我总是会想起曾经出现在我生命中的那些真实的雪，那些落在拾荒者双肩上的雪，那些融化在小亚血液里的雪，那些在春季阳光下小声哭泣的雪。

我告诉毛杰自己特别喜欢这样如同落雪却依然温暖的天空。毛杰告诉我这些不过是无数颗渴望土壤的种子，它们好多还会因为落在了一片干燥的土地上而死去。毛杰还说自己不太喜欢它们，因为它们漫天飞舞的时候会让自己几乎喘不过气来。显然我对他的回答不满意，不过他还是过来拍拍我的肩笑着对我说不过它们确实挺美的。

五月快要结束的日子里几乎每天都会看到毕业生们聚在一起然后开心地笑，偶尔在路上听见和我们同届的学生谈论明年关于毕业的好多事。

≈ap;16o；；≈ap;16o；；我对毕业没有做过什么太大的评论，或者说什么太大的期待。或许是对每日都重复同样生活的厌倦，无力，然后习惯，接受，最后情愿在里面慢慢死去。不去试着改变会让一个人堕落，活生生地堕落。这是悲哀的，可怜的，同样也是可恨的。可我还是记得刚到高中时的自我介绍，说了很多，大多是谈了关于人们是需要不断蜕变的事，那时候的自己还是一个特别有傲气的男孩，会觉得自己是一个比较厉害的人，也天真地以为自己的话可以被很多人记住，然后在多少年以后的日子里很多人再次回想起来时会意味深长地说“嗯想想以前有个很牛逼的人，对，叫运其祥，他说的话都好深刻的。”

现在当自己再想起以前说过的话时其实还是会觉得很深刻，可终究记住并真正做好的却没有几句了。

还是蜕变，不过现在的运其祥却变得顽固不化，陌生得连自己都不认识了。也没有人质问我，“运其祥，你还记得最初的那个自己吗”或许有人问时我就会默默地不说一句话，然后想想以前的自己是什么样子，是否会猜想到几年后的运其祥只有靠着仅存的记忆才勉强活下来。

记得有一次和龙在街道上晃悠时碰见了一个流浪者，据说他读完大学后就疯了，一年四季都在整个街道上行走，一身不知道穿了多少年的深蓝色衣服，戴红色的夏季帽子，一脸喜庆，碰见人就问一些无关紧要的话，大多人都只是默不作声地走开，也有少于人会就此调侃一下。那天碰见他时他很大声地问我们可不可以给他买一瓶康师傅牌的冰红茶，龙示意我离开不要理他，我还是过去“我问你几个问题，你回答我，我就给你买。”他说好。

“你记得你是谁吗”

“记得。”

“你觉得现在的你快乐吗”

“快乐是什么”他憨笑着。

回来的路上龙问我为什么会因为他的几个无关痛痒的回答就给他花钱买茶。

我说“他给我的答案也许比其他任何人的答案都能让我满意。现在的我不正和他一样吗我记得以前那个真实的自己，却忘记了快乐是什么。我不知道怎样回到过去，我也无法劝说自己努力忘记过去。”

“他不是每天都会笑吗”

“龙，笑不是快乐。”我小声地说。

≈ap;16o；；“可他是个疯子啊”龙看着我。

“他不是疯子，只是和我一样不知道怎样从这个不属于自己的世界里逃离而已。”

≈ap;16o；；二

六月就这样在所有人都不知觉的情况下到来了。可当我们感叹时，才发现这个月份所有的事都只是如期而至。不差毫末。

夏季像是一场温柔的自杀，炙热的阳光把我们所有人的距离都拉远了。隔离了记忆，灼烫了时光。

在一个晴朗的早晨和高三的学姐学长们一起参加他们的毕业典礼，欢愉声中夹杂着或无奈或淡漠的声音。我静静地坐在下面看很多人的表情和说话动作然后发呆。晚一点的时候阳光从东面的楼墙间铺落下来。学校领导在上面说一些关于高考的细节和注意事项。过了好久又在一阵稀疏的掌声中欢迎校长讲话。一眼望去就看得出我们校长有当官相，不是很高的个子，肚子如同我曾在书中读到的中国旧时代时人们做饭的大锅，似乎只要深呼吸就会把衬衣撑破了，上身西服显得还算得体，整齐的头发，国字脸，说话时脸部肌肉有轻微地抽搐。

刚听到他声音时我本以为是话筒出现了故障，没能将校长激昂的声音扩大出来，仔细听听，却听见周围的人低声细语，校长的声音永远都这么有气无力。

我们永远不知道校长的演讲稿有多长，因为当我们听到校长在毕业典礼上居然大讲消防意识时我们的听觉神经和思维都已经彻底麻木了。接近中午的阳光开始刺痛我们的皮肤，底下的学生开始出现马蚤动。细小的叫骂声无数。领导在上面不停地喊安静，但似乎不是很有作用。