埋葬时间第2部分阅读

温暖，不只是空气的温度，更多的则是回归时的热度。

吃过晚饭，妈让我早点回卧室睡觉，说在学校学习的时间应该很累了

躺着床上突然想起了龙，他应该还没睡吧，总是和我一样很晚才睡觉。给他发短信告诉他今天有点累了，想早点睡。他回复晚安，我便安然睡去。

总是希望在晚上睡觉前有人告诉我晚安。因为一直觉得晚安是让人感到幸福的一个词，不，是一句话。

三

早晨突然收到龙的短信，说有事，不能和我一起去学校了。

其实我挺喜欢一个人乘公汽的。也总是喜欢一些平淡无奇的东西，这些东西都会给我一种安静的感觉，让自己在瞬间就感到世界与自己无关了

和一群素不相识的人在一瞬间变成同行的人会让我感觉很奇妙，同时公汽又让我感到有脱离尘世的错觉。似乎自己也在刹那间变成了一个旅行者。

于是，在某个冬日的午后，独自搭上破旧远去的公汽，总是无意地坐到后排，习惯了所有颠簸，所以不在选择路途，只是麻木地行走，看无边的白色云霾，不知觉地沉沉睡去。当直射无拦的日光穿过厚厚的稀薄空气时，安静的睁开眼，看反射在车窗上的模糊面孔。想要伸手抚摸以为炙热的透明光线，却总是在触及还未融化的玻璃时猛地缩回，无助地发现冰冷与痛已经狠狠地扎进了手指，然后深入骨髓。

≈16o；；四

学校里贴出了考试信息。在只剩一周的时间里，大家的学习气氛让我感到喘不过气来。

我开始把我所有的资料拿出来一遍一遍地复习，晚上很迟才睡下，早上也很早就醒来了

似乎在这样的日子里没有人会放弃这最后一周的时间。我整天都很忙，下课也是一个人伏在桌子上写字。龙很少约我，他也一定是很认真地在复习。我在他们教室门口看见过他，在窗口独自百~万\小说，玻璃上映出他好看的脸。我没打扰他，去了操场。因为天气不是太冷了，所以可以看见很多人。我一个人散步时感到很孤独，但自己似乎很喜欢这种感觉。

或许当你很认真地在做一件事时，你就发现，你会轻易忘了其它无关的事。而我，在这几天里也很少再去想郭。

有时想这样也好，初三时就是这样，自己不是一直希望回到那时候吗当这种生活出现时我是不是应该努力地抓住呢

第七章，2o1o年

一

时间的残酷就在于，它一点一滴地给你希望，然后，当你看到这些希望时，他又在一瞬间将你的希望全部都浇灭了

有时，习惯是可以变成一种爱好的我在没日没夜的写字生活中喜欢上了这种匆忙而又平静的生活。习惯了一个人行走，最后却发现自己其实并不需要有人相伴。

在教室里上完自习就已经9点了，大家都拖着疲惫的身体回了寝室。我依旧低头百~万\小说，不打算这么早回去生过来说，我们去操场走走吧我透过窗户看到操场上的人不是很多，好吧合上书，把笔横着放在桌子上。

抬头看见朦胧的半月，月光很淡，楼上通明的灯光直直地平铺在操场上。人们都在这样的时刻选择了一些清闲的事。而在黑暗中四处游荡的人们多半也是因为习惯了在这样静默的时刻才会出来暴露自己的寂寞。

和生并肩散步，无意间想起了龙。或许这才是孤独。

孤独就是当你一个人在行走时你一直认为有人在你身边和你同行。而当有人和你同行时，你却感到你是一个人在行走。

我抬头看了看天空，星星不是很多，时间过得好快啊

是我们走得太快。生望着我说。

我看见他的眼神如同暗淡的晕色灯光。似乎在顷刻间就会支离破碎。

那我们能不能再次回到我们的呢我转过头，似乎在某些时刻特别害怕看到他迷离的双眸。

回不去了就算你真的回去了，其他人也不会回去了我听见他快要哭泣的声音中满满的全是对时间的无助。

我告诉他至少还有我，还有我们可以挥霍的青春。

最后我看见生浅浅的微笑。一直消失在迷茫的夜色中。

二

郭，要是我们真的可以回到初三，回到，你愿意和我一起回去吗

生和我就这样一直走一直走，如果我们就这样突然忘了时间，我们是不是就不会再感到疲惫，是不是突我们就不会再记得我们所有的痛了

梦终究还是要醒的，而且你永远也不知道在你梦醒后你的世界究竟有多残酷。

而我。在梦醒后，看到的第一个人就是郭。好久没见，她留了长发，我突然感到胸口处涌动着无数的悲伤，让我无法再想起她剪短发时开心的笑容了。当我看到她和一个男孩子在一起散步时我呆呆地站在原地，我不知道该如何移动我的脚步，只记得此刻从我心中翻滚上来的巨大悲伤淹没了我的意志。我难过的说不出话来，在泪水还未滑下眼眶时我听到生叫我的名字，我看见生惊奇地看着我，问怎么了。我转过身径直走向操场的出口，轻轻地说，我再也不会到操场上来了然后听见生在后面不停地叫我的名字。

在经过操场出口的一瞬间我的泪水突然大颗大颗地落到了自己的脸庞上，风从各处吹过来，眼睛如同被冻住了一样，然后冰冷直顺血液滑进跳动的心脏，瞬间心脏又将疼痛传输到了全身各处。

回到寝室，没脱衣服就躺在了床上，生回来时一直问我怎么了，我没再说一句话，只是转身面对着墙。

生没办法只好上了床。过了好久我听见好多人的酣睡声。于是下床出去。楼道里很空荡，我可以清晰地听见自己的脚步声。

找到一个窗台坐下，看见整个城市已然褪去了喧闹，灯火安然宁静，如同浅色的记忆，朦胧迷茫却深刻难忘。

三

听到有人一直在喊我的名字，睁开眼看见生。咋在这儿睡着了

我抱紧双腿不说话。

这样算什么生有点生气的看着我。

我把遇到郭的事说给了生。生不再说话，上窗台和我相向而坐。他嘴里的白色气体在窗户玻璃上结成了一层薄薄的雾。

生一直陪我到深夜，在1点时分，两人进房间睡觉。

躺在床上时感觉到冰冷从各处传来。恍惚间感到了些许的疲惫，于是沉沉睡去。

早晨醒来，只记得昨晚做了好多梦，可怎么也想不起来梦中出现了什么。最后自己终于也分不清昨晚发生的那些是梦，那些是真实的疼痛了。

可我也多希望它们全都是梦。这样就会让我感到郭还没离开太远。可当我站在镜子前看到自己脸上清晰的泪痕时，我难过的要死。我用冰凉的水冲洗它们。可是眼泪又开始止不住地往下流。我伤心得如同一个丢失了糖果的孩子。

四

接踵而至的是期末考试，我只知道我考的很差。

成绩还没出来时就已经放假了。在家等成绩，每天看小说到很晚。关上了手机，和外界不再有联系。

收到成绩单的那天是个周末，我找到我的名字，看到上面的名次是14，我难过的要死。

我躺在床上一遍一遍地看我的名次。突然很想泽，给手机开机，拨泽的号。再次听见泽的声音时很兴奋。约定有时间去他家找他。挂了电话我便换了衣服。泽离我家很近，我步行了1o分钟便到了。泽看见我显然很意外。但还是看见他很开心地笑。

我们聊了很久，天黑时他坚持要送我回去。我们穿过街道时看到小时候经常一起吃饭的小吃摊，我拉着泽去吃。恍然间像是回到了小学时光。

和泽告别。看见他离开的背影如同一个孤独行走的旅行者。

我站在人群中看见泽的身影渐渐模糊，最后消失不见了。

回家，很晚睡下。在梦中听见时间划过脸庞的声音，冷冽如风。

第八章，2o11年

一

曾经做过一个梦。梦中的天空是隐忍的淡蓝色，阳光笔直地倾泻下来，我抬头仰望天空时，突然下起了雨，我看见透明的雨滴狠狠地砸向我的脸庞。阳光开始变得炽热，那些雨滴在还未落到地面时就被蒸发掉了。我突然发现这个城市突然就只剩下了我一个人。然后，一列火车穿过整个城市，我看见火车上的人透过车窗惊讶地看着这座城市，看着这个独自哭泣的人。我感到孤独从高耸的楼顶跌落下来，我害怕地奔跑起来，可还是躲不掉，我想坐上火车逃离，我大声地喊，可谁也没听见。最后火车奔驰着离开了这座城市，我躺在两条笔直的铁轨中间大口的喘气，放声地哭。

除夕夜，收到了很多人的祝福短信，我抱着手机认真地回复。

每年都会看春晚，却从来都没有看完过。一个人出去，街道上灯火通明，小孩子们手里拿着小烟花开心地笑。突然看见周围的各个方向都升起了烟花，绚烂开放，照亮了天空，照亮了远处破旧的楼墙。我拿出手机看到刚好12点。大姐打来了电话，我接起来说，姐，新年快乐。我听见姐开心地说新年快乐。

大年初二，姐带着她的双胞胎女儿来到我们家。我去车站接她，看见她从车上下来，一身深蓝风衣，灰色丝巾。我看见她看见我后很开心地笑。我过去抱起她的双胞胎女儿，亲吻她们的额头，然后转过身去向她问好。

到家后我去放东西，她和大家问好。

晚上一起打牌，因为过年的时候大家会聚在一起，三个姐姐都回了家。现在也只有过年的时候我们家的六口人才会聚到一起，打牌，聊天，吃东西。爸妈会很开心地笑。

大姐只在家待了五天就走了，我们一家去送她，我站在车站看她离开。心口出涌上一股很强烈的悲痛。

二

大姐只念完了初中，在外面辛苦地打工，换了很多职业，学做衣服，当餐厅服务员，做幼稚园老师。一路经历了很多，受了很多伤，我却没听她说过自己有多苦。

小时候就想有个姐夫，那样我就可以问他要好多零食。可当姐结婚后的第二天，我发现我姐已经离开了，她不会回来了，这时候我才知道再多的零食也换不回我姐了，我瞬间感觉我姐被别人夺走了，从我的生命中夺走了。

因为我家有四个孩子，所以我们家的人都习惯了热闹的感觉。姐嫁到姐夫家，我们都知道她一定不习惯哪儿的生活，我也在一瞬间感受到了她的孤独。

有时候我感觉自己真的很对不起她。

初中毕业时去了她家，她白天上班，很晚回来。

记得那天晚上有风，我们一起出去，在一家烤肉店吃饭，两人聊天。买饮料，接连好几次都中奖了，我看见她像个孩子一样开心地笑。

三

终于有一天，我姐怀孕了，大家都很开心。我心中有说不出的感动。

就在大家满是欢喜的时候，我姐却流产了，我当时很担心我姐，听到我姐没事后我才放下心来。

之后姐和姐夫一起来了我家。我妈做了很多东西让她吃。她在家的时候总是很开心。依然是那个缠在妈身上的孩子。

总是感觉她很辛苦，回家的时候才会放下心来像个孩子似的天真无邪地笑。

我总是担心有一天会失去她。我经常记起小时候我们姐弟四个一起玩耍的时光，我一直以为我们会永远这样一辈子在一起，可当我们都为了各自的学业而离开家的时候我才发现我们不知不觉就这样散了，可我却真的什么都不想要，我只要时间慢点，再慢点，我不想长大，不想失去她们，不想失去那些自由奔跑的快乐时光。

四

我找不到让时间停滞的方法，也找不到让你们永远停留的方法，当你们都离开的时候我突然发现我的世界空荡得如同一座荒废的城堡，只有我独自在城市的中心大声哭泣。悲伤的声音被耸立的高楼反射回来，然后重重地砸在我的胸口。

半年后姐再次怀孕，去医院做了检查，双胞胎，情况很稳定。我妈高兴地哭了。

在姐怀孕的日子里我一直在学校，在没见到她，回家看到她发在妈手机上的照片，大肚子，孕妇装，笑容清澈。

后来，生产顺利，姐的身体没出啥状况。两个小生命也很健康。我很高兴。

再一次见到姐是在一个夏日的黄昏，我请假回家，一路上说不出的激动。刚好在门前见到她，抱着她的大女儿，看见我开心地微笑，让我抱孩子，我抱起熟睡的孩子时感动得快要哭了，她说我抱孩子的姿势不好看。我开心地笑。

突然就发现姐老了，整齐刘海下的脸庞露出了淡淡的沧桑。我仿佛看见她疲惫不堪的内心，我难过的要死。可怎么也哭不出声来。

她的两个女儿很可爱，我感受得到这两个小生命对她的重要性。

她说老大很像我，我开心地笑。

也许这两个小生命是上帝赐给她的，让她们陪伴着我姐，让她忘记孤独，忘记疼痛。

而我，愿意一直站在时间的潮水中，静静地为她们祈福。