十分钟后，我向她发送了一个问号。
在等卢潇潇回复的这段时间，我想跟你们说说我的那位同桌。
有一位非常了不起的人物曾经说过：一个学生在他求学生涯的幸福指数，是和他的同桌的颜值成正比的。
正如你们猜测（按照惯例加个括号），这位了不起的人物，是一位名叫mrnobody的纯爱绅士文作者。
我上学的时候，我的班主任是一位非常开明的文人雅士，他坚定不移地拒绝了当时校园中流行的让同性坐同桌的不正风气，坚决果断地让我们班里每一位雄性的身边都安插着一位雌性，并且高中三年从未换过。
你们可以怀疑这是因为我那体育教师出身的班主任其实根本懒得去在意这些细枝末节，但你们不能否认他在这个基佬横行的社会形成初期曾经发挥过一丝丝阻挠作用的丰功伟绩。
正是因为如此，我现在可以骄傲地对那些每天身边都坐着一个或挫或娘或攻或受的小弯佬们宣布，高中时代每一堂课都陪伴我身边，三年以来不离不弃的那个人是位雌性，而且是全班最能提升幸福感的雌性！没错，老子整整三年听了不下一万次其他雄性对我说的那句：唉呀妈呀，还好老子不跟她坐同桌，太幸福了！（按照中文语法，此处一万次当属虚数，谁跟我争就是不是真的有一万次我跟谁急！）正如我不用自己的真名来作为本文男主角一样，这位同桌的名字我也不打算用她的真名。
顺带一提，卢潇潇的名字也是假的。
再顺带一提，三号楼李小姐对门那位女性的名字我到现在也没有跟你们说，不是我不知道，老子是保安，知道全小区所有妹子大姐大娘大婶的名字和电话（我骄傲！），也不是我在埋伏笔，而是我还没想好要给她取一个什么假名字。
当你们在荧幕上看到一个火辣辣扭动的娇躯时，自然不会去追究这些叫做全宝蓝李居丽朴昭妍咸慇晶朴孝敏朴智妍的雌性名字好不好听，会不会让人有种把鸡巴插到盐袋子里面的错觉，但是我现在要给你们描述的可是个浪费了我无数卫生纸，我看得到你们却看不到的大美女，如果不想个让你们这群色狼一听就会勃起的名字的话，我他妈还得费劲去写肉戏！所以，叫樱纯好不好？回头再说那个樱纯，我们继续来聊我的同桌。
她家里是开药店的，所以我决定给她取名李碧莲。
嗯，就是白娘娘传奇里面那个药店碧莲。
关于她的长相，我可以很生动形象地传达给你们：首先打开你们的浏览器，在地址栏中敲下三大不了点百度点坑母（墙外人士可将百度换做谷歌），然后在搜索栏中键入汉字猪（外籍人士可替换为pig），然后把搜索结果筛选为图片，你就看到我同桌了。
我不知道你们的学生时代是否也纯洁如我，会和小伙伴们开些小玩笑，下些小诅咒什么的。
反正我们那时候啊，纯真的孩子们总是在笑骂或打赌中，又或是要求对方信守承诺时说出一些无关痛痒的，善意的，可爱的话。
例如你要是反悔你就去日李碧莲，或者你是你爸跟李碧莲日出来的杂种之类。
因此，不得不承认，在我们那一班四十二人朴实无华的青春期初期阶段，我的同桌李碧莲是占据了十分重要的地位的。
我花费这么多笔墨去描写这样一位雌性，除了要凑字数之外，也是由于她作为一个相当有分量的角色，很可能在这一篇打着色文的幌子的文章中出于作者个人的审美而没有任何参与肉戏的机会，所以我想从其他方面来试着丰满她的形象，即使其本身已经足够丰满。
（ps：想看李碧莲同学肉戏的英雄可以私下pm我，我出于敬重你的胆色专门写给你。
收费！）我前面说过，我的班主任是体育老师出身，且对校园中流传的各种不良风气不屑一顾，而这些不良风气中，就包含暴力对待学生。
我前面也说过，我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！啥？我前面没有说过这句话？我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！（现在补上，并且因为很重要所以说三遍。
）而这个婊子身为一名高中生偏偏还依旧秉承着小学生打小报告的优良传统。
所以那时候纯洁无暇只是有时候稍微有点调皮的我就会隔三差五地被班主任大人带到一处没有人的地方陪他练一套虎鹤双形。
用如今的价值观来评判当初，其实我该为练的是虎鹤双形而不是老汉推车或者观音坐莲而庆幸，但当时的我确实是非常之记恨。
因为就连小鸡被毒打后都还有女王大人的肉体安慰，而我的被毒打，就是很单纯的被毒打，纯得不含一丝杂质。
不过到底是年纪小不懂事，到了现在，我逐渐开始理解了那些年里班主任大人无数次一面挥舞着旋风拳蝎鞭腿一面对我说过的我这都是为你好，也逐渐懂得了我的同桌不管长得多么像猪也依然有着一颗属于雌性的纤细柔弱又善良的心。
在那段时间里，每每被打到大小便仅能勉强自理的我，总是可以得到一些回家去自己好好想想，等想通了，身上也不痛了再来上课的恩赐，也正因为如此，其实那段隔三差五便不必上学，回来后也不会受到任何惩罚的时光早早地就为我在这么多年以后在卢潇潇面前假装富二代的行为打下了坚实的基础。
不好意思，邻居家的小孩过来玩，在键盘上乱摁的。不要怪我跳脱的太突然，卢潇潇就是在我回望过去正嗨的时候忽然给我发来了这么一条回复。
别看我只是个保安，但也懂得紧跟时代潮流，知道有个新词语叫人艰不拆，所以我没有追问一个只会按下这种乱七八糟的东西的小盆友怎么就会好死不死地点开了和我的对话框，仅是用风轻云澹的语气向她回复：呵呵，没事。好久不见，过得好吗？（风轻云澹）没办法，我可以向你们解释我敲下这行字的时候心情是风轻云澹的，但是要让卢潇潇知道，我只能加个括号。
呵呵，还行，你呢？她没有加括号，所以我不知道她呵呵的时候是和我一样风轻云澹还是已经如饥似渴，于是只好回了一句也还好。
这一次，我也故作深沉地没有加括号。
以下时间是一个假装富二代的男青年和一个被假装富二代的男青年骗到的女青年之间没有营养的话题，节操满满的我从来不会用这种空洞的字眼来凑字数，所以就用这段话来代替我和卢潇潇交谈中产生的二十七个字，直接跳到这次谈话的最终结果。
这么久不见了，一起吃个饭叙叙旧吧？好啊，什么时候？周末可以吗？没问题。那......我家这里交通不太方便，你来接我好吗？没问题。我承认我正在思索着吃饭和约炮之间必然或偶然的因果联系导致我那被丰富学识塞满的大脑在指挥我的手指敲下人正是三号楼的那位刚刚被我命名为樱纯的美丽雌性。
你们看，我说过我是一位逻辑严谨的作者，即使扯了五千多字看似毫无关系的废话，也终于在本章结束的时候让两位毫无关系的雌性因为我而产生了一丝微妙的联系。
而所谓的3p，往往也都是由这种微妙的联系而渐渐引起的。
当然，我并不是在向你们暗示这篇文章会进展到我和卢潇潇还有樱纯搞3p的阶段。
事实上，虽然我有着玉树临风的外表和一根长达8.1寸的鸡巴，但是别忘了，古代那些白白净净的公务员在踏上岗位之后，无论之前兜裆布里有多么的威风凛凛，最后的结局也一样是下面什么都没有的。
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